quarta-feira, 12 de maio de 2010

"Life for dummies"

Em um comentário de algum post antecedente, um membro do sexo masculino sugeriu que seria melhor se as mulheres viessem com manual. Como foi exposto anteriormente pela minha nobre colega de blog e amiga Lana, a comunicação entre homens e mulheres é um ato falho, cujo esforço para efetivá-lo sempre demanda grande energia que acaba sempre por ser desperdiçada. Ideal seria se todos os relacionamentos começassem com um contrato: “eu faço isso; você faz aquilo; futuro aditamento será discutido por nossos advogados”. Infelizmente não é assim e, por isso, o diálogo é imprescindível a fim de satisfação e cococó...
Não estou aqui, porém, para propor um manual feminino para os homens. Nããão, qual seria a graça disso? De fato, provê-los-ei de um manual para a vida. Peço, no entanto, que as mulheres, que estiverem dispostas, me ajudem nos comentários e, conforme for, editarei este post. Vamos lá:


- como fazer malas, começando pelo básico:
1. roupas-de-baixo: 2x a quantidade de dias que passará longe de casa (ainda mais que vocês, homens, costumam dar aquela “freiada” e, sei muito bem que, não vão lavar suas cuecas debaixo do chuveiro), a menos que você seja porco (ou estrangeiro) e só tome um banho por dia
2. roupas de frio mesmo que esteja indo para o inferno: sim, como não sabemos nada do inferno, apesar do imaginário popular dizer que é quente, é bom levar pra se garantir, né
3. escova, fio e pasta dental: ninguém merece conversar com gente de dente sujo, pelamordedeus
4. toalha: toalhas de hotel não são confiáveis, nem roupas-de-cama, mas essas são toleráveis
5. sabonete (e bucha vegetal): sim, eu levo, e daí?
6. meias: na quantidade de dias que passará longe de casa, se você usar tênis todos os dias (meia repetida é o uó, só não é pior que cueca repetida ¬¬’)
7. sapatos/tênis: um par; como você é homem, não precisa levar 30, como levaria uma mulher
8. pente ou escova de cabelo: acho que isso você sabe pra que serve
9. remédios: pra dor de cabeça (ressaca), gripe e diarréia (acredite, este último é um dos maiores problema de vocês)
10. roupas no geral: tem homens que esquecem camisetas, calças, coisas normais do dia-a-dia. Quanto às camisetas, é bom levar o dobro da quantidade de dias que ficará fora, mas a exata quantidade também dá, sei lá como conseguiriam sobreviver (haha). Calça, pelo menos uma, né, galera

- em situações de dor física ou de doença (gripe ou dor de garganta): cara, você agüenta; tenho fé em você. Não precisa desesperar, você vai sobreviver. Vai passar... calma... calma...

- no trânsito: não, não precisa “tirar fino” de todo mundo que dá rata, te fecha ou demora a arrancar. Você não é o “justiceiro do trânsito”. Ficar buZinando e/ou xingando é motivo suficiente pro passageiro descer do seu carro e te mandar praquele lugar

- quando estão esperando a gente se arrumar: vá ver tv; aproveite e tire um cochilo

- quando precisam ir ao médico/dentista: sim, você pode ir sozinho; pessoas de branco não mordem

- limpeza doméstica: sim, você possui QI suficiente para tal atividade; tenha mais fé em si mesmo

- quando recebem salário: não, você tem coisas mais importantes com que gastar seu dinheiro

- depois de fazer necessidades: não dói apertar a descarga; prometo!

- visita de parentes chatos: os seus parentes também são um pé no saco; acredite!

Como pedi, acho que haverá mais diquinhas espertas nos comentários; confiram!

16 comentários:

  1. Vixi tai uma coisa que me intriga rs mas na minha opiniao os homens ganham em disparada no quesito complicacao rs nao consigo pensar em nenhuma dica rs se lembrar eu volto rs
    Bjoooo

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  2. kkkkkkk

    eu não tenho mto a declarar...
    acho que você sintetizou quase tudo q seria necessário
    uehehehe

    x)

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  3. Dicas da amiga casada:
    1) tenham dois banheiros: fato um: impossivel tomar banho enquanto ele respinga mijo por ai. fato dois: vc precisa de uma privada extra p/ vomitar enquanto ele caga!
    2) nao tenham sofá: a briga nunca vai durar ate o dia seguinte, na cama td se resolve!
    3)nao deixem ele dormir sem cueca NUNCA!!! freiadas na certa e no fim vc q lava os lençois!!! (pqp)
    4)coloquem super bonder na chave "inverno" do chuveiro (n preciso explicar)
    5)sempre tenha pinga e calabresa em casa. ótimo jeito de terminar uma discussão.
    Ele: a casa ta uma bagunça, você n lava nem as calcinhas (pura verdade) Ela: amor vamo toma uma cervejinha? Eu frito uma calabresas... Ele: ta gelada? Acabou a briga! Depois disso a gente assiste futebol e da uma!
    6) faça as malas dele: única garantia q ele n vá feder ou usar roupas q te deixem constrangida.

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  4. nossa
    acho q tive a visão do inferno

    =/

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  5. laila d. acabando com a inocência a torto e a direito
    haiehaiehai

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  6. buzinando é com z, gabriela.

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  7. gt, qta honra, Lord Henry

    uahahahaha

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  8. nem tanta honra, q foi uma manifestação to pouco irônica pra tal personagem

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  9. é que ironia, apesar de tanto alarde, não é o forte desse blog.

    nem do meu personagem.

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  10. saber a diferença entre ironia e sarcasmo é crucial pra ler esse blog.

    volto pras aulas de grafia correta e você para as de literatura, caro wotton

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  11. perdoe-me se eu pareci rude.

    o que eu quis dizer, é que Lorde Wotton é um personagem mal interpretado...quando a tal da Ana B. ali disse que eu sou um personagem "irônico", eu não sou.

    é diferente, eu vejo a ironia da vida e a escarneço. mas estou falando sério, sempre.

    eu quis apenas corrigir um errinho, não venham com cinco pedras nas mãos.

    enfim, vou tentar ser mais palatável se resolver voltar por aqui.

    adieu.

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  12. tá, talvez eu deveria dizer cínico
    mas acho q ele tem sim seus momentos de ironia ao longo do livro

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  13. escarnecer é o núcleo do sarcasmo
    e é o intuito desse blog
    que às vezes usa da ironia para tanto
    e às vezes, não

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  14. e a ironia disso tudo, é que após ser apedrejado, finalmente estamos chegando em um consenso.

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  15. Lord Henry Wotton é um personagem do livro O Retrato de Dorian Gray

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